14
تير

"د" مثل دفاع کردن

عملکرد دفاعی به این صورت تعریف می‌شود، هر تلاشی برای دفاع از خود در مقابل حمله‌ای که فرد فکر می‌کند به او شده است. عملکرد دفاعی سوار سوم از 4 سوار آخرالزمانی است که دکتر جان گاتمن به آن اشاره می‌کند. در طول سالهای سال تخصص خیلی خوبی روی انواع شیوه‌های ابراز این رفتار پیدا کرده‌ام، خشم حق به جانب، حمله متقابل، و غرولند کردن.

10
خرداد

دل در برابر عقل: حل کردن تفاوت‌های فراهیجانی برای داشتن رابطه عاطفی مستحکم‌تر

بر طبق پژوهش‌های دکتر گاتمن، ریشه مشترک بسیاری از تعارضها در روابط زوجی، بی‌اعتنایی هیجانی مرد نسبت به هیجان‌های منفی ابراز شده زن است، که در نهایت به احساس طردشدگی و نادیده‌گیری هیجانی منجر می‌شود. این الگوی تفاوت هیجانی یکی از اصلی‌ترین عوامل آسیب‌های هیجانی حل‌نشده است که اگر مورد توجه دقیق قرار نگیرد، می‌تواند باعث فرسودگی و نابودی رابطه شود. ولی سئوال اصلی این است، اصلا فراهیجان چیست؟

20
ارديبهشت

آیا دیوارکشی همان قهرکردن است؟

دیوارکشی یعنی زمانیکه فردی خودش را از نظر هیجانی کاملا ساکت می‌کند و از هرگونه تعاملی با طرف مقابل خودداری می‌کند. وقتی فردی از چنین رفتاری استفاده می‌کند، اینطور به نظر می‌رسد، نادیده‌تان می‌گیرد، وانمود می‌کند شما اصلا وجود خارجی ندارید، و بسیارعصبانی است. در حقیقت اتفاقی که در این وضعیت در حال جریان است، پدیده‌ای است که به آن برانگیختگی فیزیولوژیکی منتشر یا به عبارت کوتاه‌تر طغیان هیجانی می‌گوییم.

17
اسفند

غلبه بر بن‌بست در فصل تعطیلات

بن‌بستی که از آن صحبت می‌کنیم هیچ ربطی به ماشین ندارد بلکه منظورمان گیر کردن در ترافیک هیجانی است که در روابط به وجود می‌اید و هیجان‌های مشابهی را برایمان به وجود می‌آورد – احساس گیر کردن، ناکامی، و ناتوانی. فصل تعطیلات زمانی مناسبی برای تجدید نظر کردن در مورد چگونگی روبرو شدن با مشکلاتی است که در رابطه‌مان به بن‌بست می‌رسند.

10
اسفند

روز ولنتاین به روش گاتمن

بهترین هدیه‌ای که می‌توانید به شریک زندگی‌تان بدهید، رابطه‌ای سالم، شاد و ارضا‌کننده است. به عنوان انجام کار خاصی در این روز، شاید در آغوش هم بودن روی کاناپه و استفاده از اپلیکیشن رایگان گاتمن هم کافی و خوب باشد! از همه مهم‌تر این است که: آرام باشید. اولین قدم برای لذت بردن از این روز این است که بتوانید آرامش داشته باشید.

3
اسفند

رفتارهای کنترل بیش از حد چطور روی رابطه تاثیرمی‌گذارد

ممکن است متوجه شوید وقتی شریک عاطفی‌تان مطابق انتظار‌هایتان رفتار نمی‌کند، احساس ناکامی کنید و عصبانی شوید. ممکن است در رابطه با شیوه‌ای که شریک زندگی‌تان صحبت می‌کند،رفتار می‌کند یا ظرفها را در ماشین ظرف‌شویی قرار می‌دهد، به صورت انتقادی برخورد کنید. گرچه ممکن است احساس کنید انتظارهایتان منطقی است، ولی چنین شیوه‌ای از ارتباط برقرار کردن ممکن است باعث شود تا شریک زندگی‌تان احساس استرس و تنش و مورد انتقاد واقع شدن داشته باشد.

26
بهمن

واقعیت انتظارات در روابط

اصلا نباید انتظار داشته باشیم که تمام مشکل‌هایمان در رابطه حل شوند. مطالعه‌هایمان در آزمایشگاه عشق نشان می‌دهند که تقریبا دو سوم مشکل‌های موجود در روابط زناشویی غیر قابل حل و مشکلاتی پایدار هستند. در این رابطه دکتر دن ویل می‌گوید: " وقتی شریکی برای تمام عمر انتخاب می‌کنید ... لاجرم مشکلاتی برای تمام عمر را نیز انتخاب می‌کنید."

18
مرداد

ایجاد و حفظ فرهنگ قدردانی در شرایط سخت

پادزهر تحقیر نسبت به همسرتان این است که فرهنگی بر مبنای قدردانی ایجاد کنید. ایجاد این فرهنگ کمکتان می‌کند تا نگرش مثبتی نسبت به زندگی و همسرتان داشته باشید. چنین فرهنگی می‌تواند به عنوان سپری برای محافظت از زندگی‌تان در شرایط سخت زندگی مانند، از دست دادن شغل، بیماری، مرگ یکی از اعضای خانواده، و یا عقب‌گردهای اقتصادی، عمل کند.

2
مرداد

آیا آنقدر آسیب‌دیده هستم که نمی‌توانم وارد رابطه جدیدی شوم؟

آسیب چیزی فراتر از داستای است که برایتان اتفاق افتاده است. احساس‌ها، باورها، و حس‌های بدنی که در حین آسیب در آنها غرق می‌شوید، هنوز هم در شما وجود دارند – و شما نه تنها آنها را به صورتی خاطراتی به یاد می‌آورید بلکه نسبت به آنها در همین لحظه واکنش نشان می‌دهید.

6
خرداد

سه اشتباه رایج زوج‌ها در زمان تعارض

به سادگی می‌توان لیست بلند‌ بالایی از تغییرها و کارهایی که شریکتان می‌تواند برای بهتر شدن رابطه انجام دهد تهیه کرد، و لیست بسیار کوتاهی از کارهایی که خودتان می‌توانید برای بهتر شدن رابطه انجام دهید. شاید حتی لیست خودتان سفید و خالی باقی بماند یا شاید مملو از ایده‌های نا‌امید‌کننده باشد. متاسفانه، اشاره کردن به کمبود‌های همسرتان اصلا زمینه تغییر او را فراهم نمی‌کند و او را تشویق به تغییر کردن نمی‌کند، بلکه فقط باعث عملکرد دفاعی و حمله متقابل او خواهد شد.

21
ارديبهشت

اضطراب روابط عاطفی: چگونه از این اضطراب عبور کنیم؟

دلیل‌های متفاوتی وجود دارند که انسان‌ها در روابط عاطفی و عاشقانه اضطراب را تجربه می‌کنند. گاهی اوقات به دلیل تجربه‌های آسیب‌زای روابط عاشقانه گذشته، و گاهی اوقات به نظر اینطور می‌رسد که گویی طوری برنامه‌ریزی شده‌ایم که از ابتدای روابط عاشقانه و عاطفی مضطرب و ترسان باشیم.

7
ارديبهشت

چرا نمی‌توانیم با هم توافق کنیم؟

کلیدِ یک توافقِ خوب این است که به دقت بررسی کنید چه نیازهای اساسی هر یک از طرفین در رابطه با مشکل دارند، و چه جایی می‌توانید از خود انعطاف نشان دهید.

28
فروردین

چگونگی ایجاد معنای مشترک برای کسانی که تازه ازدواج و یا نامزد کرده‌اند

شگفتی‌های تعطیلات برای کسانی که تازه با هم ازدواج و یا نامزد کرده‌اند، احساس‌های خاص و منحصر به فردی را به همراه دارد. زوجین در این موقعیت از طرفی احساس شادمانی از اینکه در کنار هم هستند دارند و از طرف دیگر با توجه به اینکه دوست دارند این موقعیت را به موقعیت خاطره‌انگیزی برای هر دویشان تبدیل کنند تا بتوانند به شکل منحصر به فردی که ویژه زوجین است آن را جشن بگیرند، مضطرب و نگران هستند.

15
اسفند

چگونه تعطیلاتی آرام‌بخش داشته باشیم

همیشه اعتقاد بر این بوده است که فصل تعطیلات " شگفت‌انگیز‌ترین زمانِ کل سال است." ولی معمولا، با در اختیار داشتن بیشترین کارها برای انجام دادن و روزهایی پر از کارهایی که باید انجام شوند، تبدیل به پرتنش‌ترین اوقات سال می‌شوند.

24
بهمن

آیا زمان برای قرار گذاشتن دارید؟

چه در طول روز 10 دقیقه زمان داشته باشید و چه کل روز را آزاد باشید، ایده‌های خارق‌العاده‌ای برای قرار گذاشتن پیدا خواهید کرد.

3
بهمن

وقتی به‌ سراغ زوج درمانی می‌روید باید انتظار چه چیزی را داشته باشید؟

براساس گفته‌های دکتر جان گاتمن، بطورمیانگین شش سال طول می‌کشد تا زوجین تصمیم بگیرند برای درمان به زوج درمانگر مراجعه کنند. این مطلب به این معنی است که شش سال به امید اینکه نتیجه متفاوتی بگیرند خود را به در و دیوار می‌کوبند. از طرف دیگر این مدت زمان، برای رشد عادت‌های تعاملی مضر و ناکارآمد به اندازه کافی زیاد است.

12
دی

۵ راهنمایی برای زنده نگه داشتن دوستی

بر طبق نظریه‌ای که دکتر گاتمن بیان می‌کند، رابطه را به خانه‌ای که به آن خانه روابط می‌گوید تشبیه می‌کند، که در حقیقت نقشه راهی است برای دستیابی به یک رابطه خوب و پایدار عاشقانه. سه طبقه اول این خانه را سیستم دوستی می‌گوییم. این سه طبقه شالوده و پی این خانه و در حقیقت رابطه هستند.

21
آذر

جنبه منفی خشم: هر آنچه که همه زوجین باید بدانند

خشم همیشه احساس ثانویه‌ای نیست، که علت اصلی‌اش چیز دیگری باشد. گاهی اوقات خشم، پاسخی قابل درک و مناسب است. برای واکنش نشان دادن نسبت به بی عدالتی، یا حمایت از برابری، به خشم نیاز دارید تا بتوانید قدم‌هایی در جهت عمل کردن برای ایجاد تغییر بردارید.

7
آذر

چه زمانی وقت مناسبی برای مشاوره گرفتن است؟

مراجعین آینده نگر، مانند بسیاری از دوستان و اعضای خانواده، اغلب از من سوال می کنند که آیا با وجود مشکلات کمی که در رابطه شان وجود دارد لازم است از یک فرد متخصص کمک بگیرند یا خودشان می‌توانند روی مشکلاتشان کار کنند و اتفاقا باید این کار را انجام دهند.

30
آبان

مربیگری هیجانات قدم چهارم: کمک به کودک در پیدا کردن کلماتی، برای نام‌گذاری هیجان‌ها

سیستم مربیگری هیجانات یکی از روش هایی است که به شما فرصتی برای کمک به فرزند خود در لحظات سخت می دهد و به طور حیرت انگیزی برای او مفید خواهد بود.

23
آبان

طلاق خاکستری چیست؟

شیوه تفکر افراد درباره رابطه‌شان در دهه 50 و 60 زندگیشان، دچار یک تغییرجهت نسلی شده است. چون طلاق به نسبت گذشته یک لکه ننگ محسوب نمی‌شود، زوجین دیگر احساس نمی‌کنند مجبورند یک ازدواجِ بد را ادامه دهند. چون طول عمر افزایش یافته است، این احساس وجود دارد که کلی کار دارند که باید انجام دهند، و به‌ سرعت زمان را از دست می‌دهند.

16
آبان

خیانت چطور اتفاق می افتد؟

دکتر جان گاتمن، دکتر کاریل راسبولت و دکتر شرلی گلس، توضیح دادند که خیانت سلسله مراحلی دارد که مانند یک آبشار در نقطه‌ای که خطای خیانت اتفاق می‌افتد به نقطه اوج خود می‌رسد. همه چیز از تلاش برای جلب توجه شروع می‌شود. اگرچه به نظر می‌رسد، جلب توجه کردن، بهانه‌ای برای خیانت کردن است، ولی در واقع اینطور نیست.

18
مهر

مربیگری هیجانات قدم سوم: پرداختن به هیجانات کودک با گوش دادن و تایید همدلانه

برای برقراری ارتباط واقعی با کودک درمواقع سخت روانی، درک عمیق او بسیار مهم است. به جای این که از او بپرسید چه احساسی دارد، به حالات چهره، زبان بدن، حرکات و لحن صدای او دقت کنید. اگر کودک نوپا شما گریه می‌کند، احتمالاً نمی‌داند دلیل گریه‌اش چیست، به همین دلیل پرسیدن کمکی به شما نمی‌کند.

11
مهر

مربیگری هیجانات قدم دوم: دیدن ابراز هیجانات به عنوان فرصتی برای آموزش و ایجاد صمیمیت

کارکردن روی هیجانات کودک با کمک خود او، آموزش نحوه پردازش هیجانات و اهمیت دادن به کودک به او در فرآیند رشدش کمک می‌کند.