بر طبق نظریه‌ای که دکتر گاتمن بیان می‌کند، رابطه را به خانه‌ای که به آن خانه روابط می‌گوید تشبیه می‌کند، که در حقیقت نقشه راهی است برای دستیابی به یک رابطه خوب و پایدار عاشقانه. سه طبقه اول این خانه را سیستم دوستی می‌گوییم. این سه طبقه شالوده و پی این خانه و در حقیقت رابطه هستند.
آیا می‌توانید دوست و عاشق باشید؟ بله
بر طبق نظریه‌ای که دکتر گاتمن بیان می‌کند، رابطه را به خانه‌ای که به آن خانه روابط می‌گوید تشبیه می‌کند، که در حقیقت نقشه راهی است برای دستیابی به یک رابطه خوب و پایدار عاشقانه. سه طبقه اول این خانه را سیستم دوستی می‌گوییم. این سه طبقه شالوده و پی این خانه و در حقیقت رابطه هستند.
نقشه‌های عشق
اکثر زوج‌ها در این حوزه ابتدا بسیار خوب و قوی عمل می‌کنند. در ابتدای رابطه، مدت زمان زیادی را پای تلفن با هم حرف می‌زنند، در طول روز به هم پیغام می‌دهند و در طول شب داستانهایی که در طول روز داشته‌اند را با هم به اشتراک می‌گذارند. آنها از گذشته یکدیگر مطلع هستند، و نگاهشان به سمت ساختن آینده است، رفتارهای ناراحت‌کننده و آزاردهنده یکدیگر و تغییر فکرهای هم را یاد می‌گیرند. زمانیکه رابطه مقداری جلو رفت و بیشتر جا افتاد، آنگاه زوجین بیشتر از حالت داستان‌گویی به سمت مکالمه‌های منطقی‌تر پیش می‌روند. مکالمه‌هایی مانند: " بچه‌ها را از مدرسه به خانه آوردی؟" " یادت باشد که حتما قبض اینترنت را پرداخت کنی." " گوشت را از فریزر بیرون بگذار."
در میانه زندگی کردن با یکدیگر، زمانی را برای داستان تعریف کردن برای هم اختصاص دهید. به عنوان یک انسان هر یک از ما در زندگی بزرگ می‌شویم و رشد می‌کنیم، و لازم است تا به شریک زندگی‌تان این اطمینان را بدهید که او را در همان گذشته جا نگذاشته‌اید. برای این منظور پرسیدن سوال‌های باز پاسخ را برای خودتان تبدیل به یک عادت کنید.
- اینکه تنها فرزند خانواده باشی، شبیه به چیست؟ یا برای تو چگونه بوده است؟
- در رابطه با ارتقای شغلیت چه احساسی داری؟
- به تازگی در ذهنت بیشتر به چه مسائلی فکر می‌کنی؟
سئوالهای باز پاسخ پرده از داستانی بر می‌دارد که همسرتان به خاطر آنها خوابش نمی‌برد، حال این مطلب می‌تواند چالشی در زندگی باشد و یا رویایی برای آینده.
محبت و قدردانی
به یکی از دوستان صمیمی‌تان فکر کنید. او حتما دارای ویژگیها و صفت‌هایی است که شما به خاطر داشتن آن ویژگیها او را تحسین می‌کنید و بابت دستاوردهایش به خودتان افتخار می‌کنید. جلوی دیگران به او مباهات می‌کنید و زمانی که احساس نا‌امنی می‌کند، سعی می‌کنید تا سر حالش بیاورید. شبیه به همین مطلب، در آغاز رابطه عاطفی ، همین کارها را برای شریک زندگی‌تان انجام می‌دهید. هر کاری که او می‌کند، عقل از سرتان می‌برد و برایتان فوق‌العاده است! ولی با این حال، زمانیکه " مرحله ماه عسل" به پایان می‌رسد، به شکل بیش از اندازه‌ای بر روی رفتارهای و خصوصیت‌های شخصیتی که از طرف مقابل اذیتتان می‌کند متمرکز می‌شوید و فراموش می‌کنید که جنبه‌های مثبت طرف مقابلتان را تصدیق کنید و به یاد بیاورید.
در طول زمان، همین مطلب راه را برای تحقیر باز می‌کند که بر طبق تحقیقات انجام شده توسط دکتر گاتمن، تحقیر یکی از پیش‌بینی‌کننده‌های طلاق و جدایی است.
شما می‌توانید محبت و قدردانی خودتان را به شیوه‌های زیر ابراز کنید:
- از همسرتان به شکل مشخص و ویژه‌ای تعریف کنید (مثلا، " با پیراهن سبزی که پوشیدی بی‌نظیر شده‌ای. باعث شده چشمهای سبزت بیشتر خودنمایی کنند.")
- بر ویژگیها و صفت‌های همسرتان تاکید کنید. (مثلا، " تو انسان آسان‌گیر و با گذشتی هستی و کاری می‌کنید که موقعیت‌های پر‌تنش خیلی ساده‌تر به نظر بیایند."
- به شیوه‌ای معنادار تشکر کنید. (" مثلا "خیلی از تو ممنونم که بعد یک روز سخت من را خنداندی.")
تفریح و انعطاف‌پذیری
بازی کردن با یکدیگر را وارد رابطه‌تان کنید و از علاقه‌های همدیگر حمایت کنید. زوج‌هایی که می‌توانند جلوی هم مسخره‌بازی در بیاورند و با هم بخندند، با هم باقی می‌مانند. انعطاف‌پذیری بسیار مهم است و برای دستیابی به آن می‌بایست درگیر انجام فعالیت‌هایی شوید که انجام دادن آنها برای خودتان چندان مفهومی ندارد، ولی برای طرف مقابلتان مهم هستند. انجام این کار به این معنی است که از منطقه امنتان به خاطر رابطه‌تان بیرون بیایید.
متاسفانه زمانی که بحث تنش‌های زندگی به میان می‌آید، اولین چیزی که از پنجره به بیرون پرتاب می‌شود، تفریح کردن ولذت بردن است. مانند هر چیز دیگری، تفریح و لذت بردن نیز نیاز به قصد و اراده دارد.
- آخرین باری که کاری خلق‌الساعه با شریک زندگی‌تان انجام دادید کی بود؟
- آخرین باری که کاری جدید در اتاق خوابتان انجام دادید، کِی بود؟
- آخرین باری که با هم از ته دل خندیدید، کِی بود؟
داشتن رابطه مستحکم دوستانه با داشتن نگرشی مثبت به سمت رابطه، حل تعارض به شیوه‌ای موثر، و حس " ما بودن" قوی، همبستگی دارد.
در کتاب هشت قرار ملاقات عاشقانه، اثر دکتر گاتمن، لیستی از فعالیت‌هایی که زوجین می‌توانند برای برگرداندن تفریح و لذت بردن به رابطه‌شان از آن فعالیت‌ها استفاده کنند، آورده شده است، که برخی از آنها عبارتند از:
- برای یک وعده غذایی برنامه‌ریزی کنید و دوستانتان را دعوت کنید.
- در رابطه با شرم‌آورترین و یا جذاب‌ترین لحظههای زندگی‌تان با یکدیگر صحبت کنید و داستان آن را برای هم تعریف کنید.
روشهایی برای ارتباط برقرار‌کردن به صورت منظم پیدا کنید.
برنامه‌ریزی کردن برای یک سفر دو نفره، می‌تواند تفریح خیلی خوب و لذت‌بخشی به حساب بیاید، ولی این کارها، کارهایی نیستند که بتوانید هر روز آنها را انجام دهید. ارتباط برقرار کردن به وسیله تعامل‌های کوچک و روزانه‌ای است که شما و شریک زندگی‌تان را به هم نزدیک کند. دکتر گاتمن و نان سیلور در کتاب چه چیزی باعث دوام عشق می‌شود، به این موضوع اشاره کرده‌اند که، زوج‌هایی که در یک بازه پیگیری 6 ساله، از ازدواج با هم خرسند بودند و رابطه پایدار و خوبی داشتند، مشخص شد که 86% به سمت هم حرکت کردند و همچنین در تعامل‌هایشان با یکدیگر از شوخی استفاده می‌کردند و به هم محبت می‌کردند. در مقابل، زوج‌هایی که چنین نبودند، 33% به سمت هم حرکت کرده بودند.
به سمت هم حرکت کردن، یعنی اینکه از همسرتان طلب توجه و حمایت کنید و آنها نیز به این درخواست شما پاسخ بدهند. این درخواست‌ها می‌توانند چیزهای شبیه به این موارد باشند:
- چطور به نظر می‌آیم؟
- بیا با هم سگمان را به بیرون ببریم و بگردانیم.
- بگذار برایت بگویم که وقتی مادرم به من زنگ زد چه شد.
اعتماد و تعهد
دوستی‌های صمیمی و طولانی مدت بر مبنای تعهد و اعتماد بنا می‌شوند. اعتماد به اینکه دوستتان در ذهنش بهترین نیت را برای شما دارد و این نیت را در رابطه دوستانه‌تان سرمایه‌گذاری می‌کند. زمانی که در وضعیت دشوار و سختی‌ای هستید می‌توانید روی آنها حساب باز کنید. همین نکته در مورد روابط عاطفی و عاشقانه نیز صدق می‌کند. اگر می‌خواهید که دوستی را در رابطه‌تان پرورش دهید، لازم است تا از این نکته اطمینان حاصل کنید که به شیوه‌ای اطمینان‌بخش رفتار می‌کنید و به صورتی ثابت و دائمی تعهدتان به رابطه را نشان دهید.
اعتماد یک شبه به دست نمی‌آید، بلکه برای ایجاد آن باید هر روز تلاش کنید. این همان چیزی است که دکتر گاتمن از آن به عنوان لحظههای حساس و تعیین‌کننده یاد می‌کند. زمانیکه رابطه‌تان را بر شغل، خانواده اصلی، دوستان، و یا اوقات فراغت ترجیح می‌دهید، ایجاد اعتماد می‌کنید و تعهدتان به رابطه را نشان می‌دهید.
سخن پایانی
درک اهمیت قدرت دوستی در رابطه می‌تواند انگیزه لازم برای اینکه دوست خوبی برای همسرتان باشید و یا درخت دوستی با همسرتان را به صورت روزانه آبیاری کنید، به شما می‌دهد.
لینک مقاله:
https://www.gottman.com/blog/5-tips-to-keep-the-friendship-alive/?utm_source=Blog&utm_medium=Email&utm_campaign=RSS
[کپی برداری و نقل تمام یا قسمتی از این مطلب به هر شکل (از جمله برای همه نشریه ها، وبلاگ ها و سایت های اینترنتی) بدون ذکر دقیق کلمات “منبع: سایت انتخاب بهتر” ممنوع است و شامل پیگیرد قضایی می شود]