غلبه بر بن‌بست در فصل تعطیلات

بن‌بست. تصویری که این لغت در ذهن ایجاد می‌کند مانند نشستن در ماشینی است که در ترافیک قرار دارد، و ساعتها طول می‌کشد و فقط یک سانتی‌متر ماشین جلو می‌رود.  صدای بی‌پایان بوق ماشین‌ها هم در اطراف دقیقا مانند احساس ناکامی و گیر افتادن ناشی نرسیدن به جایی است که می‌خواهید باشید.
 

بن‌بستی که از آن صحبت می‌کنیم هیچ ربطی به ماشین ندارد بلکه منظورمان گیر کردن در ترافیک هیجانی است که در روابط به وجود می‌اید و هیجان‌های مشابهی را برایمان به وجود می‌آورد – احساس گیر کردن، ناکامی، و ناتوانی. فصل تعطیلات زمانی مناسبی برای تجدید نظر کردن در مورد چگونگی روبرو شدن با مشکلاتی است که در رابطه‌مان به بن‌بست می‌رسند.

در کتاب پرفروش مجله نیویورک تایم دکتر جان گاتمن به نام 7 اصل برای موفقیت در ازدواج، اشاره می‌کند 69% تعارضها در روابط تعارضهای غیر‌قابل حل هستند. فرقی نمی‌کند با چه کسی ازدواج کرده باشید، با هر کسی در رابطه باشید با این مشکلات غیر‌قابل حل  روبرو خواهید بود.

بن‌بست در رابطه وضعیتی است که بحث با شریک عاطفی‌تان به یک حالت سکون و بدون حرکت می‌رسد، به این دلیل که هر دویتان از قدم برداشتن به جلو خودداری می‌کنید. زوج‌ها در مورد هر مشکلی می‌توانند به بن‌بست برسند، و هر چه بیشتر بحثهایشان به بن‌بست برسد، این بن‌بست به حوزه‌های دیگر نیز کشیده می‌شود و با بن‌بست‌های بیشتری روبرو خواهند شد. 

تجربه بن‌بست، تجربه سخت و دشواری است، چون معمولا به نرسیدن به عمیق‌ترین آرزوها و رویاها و علاقه‌هایمان ربط پیدا می‌کند. زوج‌های بسیاری را دیده‌ام  که  در مورد چگونگی بزرگ کردن بچه‌هایشان، به جا آوردن مراسم و مناسک یک دین یا مذهب، یا سرِ شغل جدیدی رفتن به وضعیت سکون و بن‌بست رسیده‌اند. غلبه بر بن‌بست در این تعطیلات بهترین هدیه‌ای است که می‌توانید به رابطه‌تان بدهید.

وقتی احساس گیر‌افتادن کردید چه کار کنید 

بر عکس آنچه به نظر می‌رسد، بن‌بست در رابطه مثل یک فرصت است. به خوبی می‌دانم که رسیدن به بن‌بست در رابطه چقدر وحشتناک است، ولی در عین حال می‌تواند فرصتی برای درک بهتر همسرتان و نزدیک‌تر شدن به او فراهم کند. در ادامه تمرین‌هایی برای حرکت کردن رو به جلو و گذر کردن از این سکون قرار داده‌ایم.

1.    با شریک زندگی‌تان همدلی کنید
گرچه سخت به نظر می‌رسد، ولی تلاش کنید تا از جزییات دیدگاه طرف مقابلتان در مورد موضوع سئوال بپرسید. احتمال زیادی وجود دارد که داستان ویژه‌ای در پشت علاقه‌ها و اسرار‌های او وجود داشته باشد. داستان طرف مقابلتان را کشف کنید، خوب گوش کنید، و همدلی کنید.

2.    با احترام برخورد کنید
اصلا لازم نیست دیدگاه طرف مقابلتان را درک کنید یا موافقش باشید، ولی حتما لازم است تا این دیدگاه را بپذیرید. گقتن این جمله: " خوب، روشی که برای جشن گرفتن تعطیلات در نظر گرفتی، خیلی مسخره‌ است " باعث می‌شود تا با شریک عاطفی‌تان تبدیل به فردی کاملا غریبه شوید و احتمالا در آینده بحث‌های بیشتری با هم خواهید داشت. احترام گذاشتن به طرف مقابلتان انتخابی است که می‌تواند کمکتان کند تا همسری باشید که همیشه دوست داشتید باشید.

3.    به صورت موقتی مصالحه کنید.
پژوهش‌های دکتر گاتمن نشان می‌دهد، نیاز نیست که مشکلتان با طرف مقابل را حل کنید، و در ضمن همیشه نمی‌توانید چنین کاری کنید، ولی علی‌رغم حل نشدن این مشکل، همچنان احتمال این وجود دارد تا بتوانید برای دهها سال در مورد این مشکل صحبت کنید. نکته اصلی این است که عادت کنید به شیوه‌ای خاص که به شما اجازه می‌دهد تا به زمینه مشترکی برای گفتگو برسید و با هم به صورت موقت مصالحه (توافق) کنید. 

4.    مرحله ماه‌عسل رابطه‌تان را به یاد بیاورید.
اولین باری که همدیگر را دیدید و در مورد داستاهایتان با هم هنگام شام خوردن صحبت کردید را یادتان می‌آید؟ با هم خندیدیدو جزییاتی در مورد خودتان با هم به اشتراک گذاشتید. اصلا تلاش نکردید تا هم دیگررا تغییر دهید؛ فقط از اینکه با این فرد جدید هستید شادمانی کردید. به همان ذهنیت آن زمان برگردید. وقتی شریک زندگی‌تان ایده‌ای را پیشنهاد داد، به یاد بیاورید که در چند دیدار اولتان چطور به او پاسخ می‌دادید و سعی کنید تا جای ممکن همانطورپاسخ دهید. نسبت به پیشنهاد‌ها گشوده باشید!

حد وسط را پیدا کنید

هیچ راه گریزی برای رهایی پیدا کردن از مشکلات غیر‌قابل حل وجود ندارد، چون به عنوان انسان همیشه در حال تغییر کردن و رشد کردن هستیم. به همان اندازه که موافق نبودن با شریک عاطفی‌تان ناراحت‌کننده است، اینکه بخواهید با شریک عاطفی‌تان که همیشه در حال تغییر است، کنار بیایید و در کنارش باشید نیز ناراحت‌کننده و دشوار است. روانشناسی به نام دن وایل به بهترین شکل در کتابش به نام بعد از ماه‌عسل عنوان می‌کند: "زمانیکه شریک عاطفی‌ای برای طولانی مدت انتخاب می‌کنید، به شکلی غیر‌قابل اجتناب مشکلاتی غیر‌قابل حل را نیز انتخاب می‌کنید." در طول سالهای مختلف، طرف شریک عاطفی‌‌تان تغییر می‌کند، و این مطلب به همان اندازه که بسیار ترسناک به نظر می‌رسد، احتمال عمیق‌تر کردن رابطه و شناخت همدیگر را در اختیارتان می‌گذارد.

یک مصالحه (توافق) خوب نیازمند دو نفر است که برای خودشان احترام قائل باشند و به طرف مقابلشان نیز احترام بگذارند. هر فردی ارزشها و رویاهای خودش در زندگی را دارد، ولی با این حال می‌توانید زمین مشترکی بین خودتان پیدا کنید که بتوانید در آن زمین با هم قدم بزنید. دکتر جان گاتمن این زمین مشترک را " حوزه‌های انعطاف‌پذیر" می‌نامد. شاید دوست نداشته باشید فرزندتان مذهب و یا مراسم مذهبی شریک عاطفی‌تان را انجام دهد، ولی ممکن است با این موضوع که تعطیلات را با آنها خوش بگذرانید با توجه به اینکه وقتی به اندازه کافی بزرگ شوند خودشان انتخاب می‌کنند که دنبال چه مراسم و مناسک مذهبی بروند، مشکلی نداشته باشید. شاید دوست داشته باشید در خانه‌تان سگ نگه دارید ولی شریک عاطفی‌تان چنین چیزی را دوست نداشته باشد، ولی به دلیل عدم موافقت هر دویتان ممکن است بتوانید هزینه نگهداری و مراقبت کردن از یک سگ را  قبول کنید.

اصلا نیازی نیست که ذهنتان را به نفع همسرتان تغییر دهید یا به روشی عمل کنید که برایتان اصلا معنادار نیست، ولی حتما باید با همدیگر خوب باشید و به همدیگر اجازه رشد بدهید، چون در غیر اینصورت وضعیتتان دقیقا شبیه به کسی خواهد بود که ساعتهای بسیار بسیار طولانی در ترافیک گیر کند.

دست از برنده‌شدن بردارید

یکی از قوی‌ترین ایده‌های مربوط به بن‌بست در روابط درک مفهوم رها کردن است. رها کردن یعنی تسلیم بهترین نسخه خودتان شوید و به همسرتان بخشش و پذیرش را تقدیم کنید. برای دست برداشتن لازم است عاشق شریک عاطفی‌تان باشید و هوش هیجانی داشته باشید، ولی فقط زمانی این مطلب کارایی دارد که همسرتان بتواند مهربانی‌تان را در رفتارهایتان ببیند و لطفتان را جبران کند. "بله" گفتن عملی است مبتنی بر اعتماد داشتن به دیگری و تصمیم گرفتن برای حرکت کردن به نفع رابطه‌تان به جای اینکه در رابطه‌تان در جا بزنید. 

غلبه بر بن‌بست در این تعطیلات

یادتان باشد، رشد و پیشرفت همسرتان در گرو شماست. شما به صورت مشترک با همسرتان خالق زندگی همدیگر هستید. فضا دادن برای هر دو نفر در رابطه برای شاد بودن در تعطیلات روحی تازه به جان زندگی‌تان،پیوند بینتان، دوستی‌تان و عشقتان در طول سال می‌بخشد.

لینک مقاله:
https://www.gottman.com/blog/overcoming-gridlock-holiday-season/