بازسازی بعد از خیانت زناشویی

تحقیقات نشان می‌دهند که زوجین می‌توانند روابط فرازناشویی را پشت سر گذاشته و به جلو حرکت کنند، ولی چطور؟

خیانت زناشویی داستانی به قدمت زمان است. این شکل از خیانت آسیب قابل توجهی در روابط زوج ایجاد می‌کند و اغلب خبر از یک مشکل بزرگ‌تر در رابطه می‌دهد که آن قطع رابطه است. علی‌رغم میزان شیوع بالای  خیانت زناشویی، این موضوع همچنان پدیده‌ایست که بد تعبیر و برداشت شده است.

روابط فرازناشویی را می‌توان به عنوان چراغ هشدار دهنده‌ای که بر داشبورد ماشین چشمک می‌زنند در نظر گرفت؛ این موضوع نشان دهنده‌ی وجود نشتی یا مشکل بزرگتری‌ است که نیاز به توجه دارد و فقط با آگاهی از همین مسائل و مشکلات زیرینی که باعث به وجود آمدن این روابط شده است (و اجرای راهکارهای اصلاحی) زوجین می توانند شروع بع بازسازی روابط خود کنند.

وقتی دو طرف رابطه شروع به دور شدن از یکدیگر می‌کنند (خواه از نظر احساسی ، جنسی یا هر دو)، احتمال ایجاد یک رابطه‌ی ثانوی افزایش پیدا می‌کند. فرایند دور شدن از یکدیگر به این شکل است که با وجود عوامل استرس‌زای طبیعی‌ای که در هر رابطه‌ای وجود دارند، درگیری‌ها و تعارض‌های مکرر می‌توانند به ابزاری تبدیل شوند که زوجین را از هم دور می‌کند. در تلاش برای برقراری مجدد این رابطه، یکی از طرفین ممکن است به شخص سومی روی بیاورد.

باید بمانم یا بروم؟

به دنبال یک رابطه فرازناشویی، کل دنیای فرد خیانت دیده زیرورو می‌شود و ممکن است حیرت‌ زده این سوال را از خود بپرسد که: "آیا باید بمانم یا باید بروم؟" اگرچه بهبودی رابطه بعد از خیانت با موانع زیادی همراه است، اما لزوما به این معنی نیست که رابطه زن و شوهر محکوم به شکست است.

اگر بخواهیم از تمثیل ماشین برای رابطه زناشویی استفاده کنیم، همانطور که اشاره شد، خیانت غالباً مانند چراغ چشمک‌زن است که می‌گوید: "کمک کنید ، رابطه ما دیگر نمی‌تواند به این روش ادامه پیدا کند!" اما در هنگام روبرویی با خیانت، زوجین باید تصمیم بگیرند که آیا دوست دارند نگاهی به زیر کاپوتِ ماشین رابطه خود بیاندازند (ببینند که نشتی از کجا شروع شده و تعمیرات لازم را انجام دهند) یا انتخاب می‌کنند که بی‌خیال رابطه شده و این چالش را رها کنند.

در صورتی که زوجین با هم تصمیم‌ گرفتند که بر روی رابطه کار کنند، اولین قدم، اقدام برای زوج‌درمانی و انجام بررسی‌های لازم برای  یافتن ترک‌هایی است که در شالوده رابطه به وجود آمده ومعمولا نتیجه‌ی الگوهای مخرب تعامل زوجین است.

الگوهای تعامل

شیوه‌های تعامل زوجین درهنگام درگیری و تعارض به بهترین شکل می‌تواند مشخص کند که یک رابطه در طولانی مدت دوام می‌آورد یا خیر. بر طبق گفته‌های دکتر جان گاتمن، حضور چهار سوارتباهی در رابطه باعث نابودی رضایت زناشویی شده و شیب لغزنده‌ای است که رابطه بر روی آن سقوط کرده و در نهایت به خیانت منجر می‌شود. این چهار سبک ارتباطی منفی شامل انتقاد، برخورد تدافعی، تحقیر و دیوارکشی است(که وقتی که اتفاق می افتند، یکی از دو طرف دست از پاسخ‌دهی عاطفی برداشته و جریان عواطف در رابطه را مسدود می‌کند.)

تحقیقات گاتمن نشان داد که احتمال وقوع طلاق، پس از 5 یا 6 سال زندگی در روابط زوجهایی که تازه عروسی کرده‌اند و در روابط بین آنها این چهار‌سوار تباهی حضور دارند، بیشتر است. در مقابل، زوجینی که به تعارضات دامن نمی‌زدند ولی از نظر عاطفی به یکدیگر نزدیک نبودند و از نظر عاطفی با یکدیگر درآمیختگی نداشتند، 16.2 سال پس از عروسی طلاق گرفتند.

زوجینی که به دلیل روابط فرازناشویی برای درمان مراجعه می‌کنند، معمولاً این چهارسوار را در حین بحث در مورد تعارض به نمایش می گذارند. درمانگران موسسه گاتمن به طور اختصاصی آموزش دیده‌اند تا به زوجین کمک کنند که راهکارهای سازگارانه‌تری برای گفتگو و برقراری ارتباط  حین تعارضات پیدا کنند.

در مقابله با این چهار سوار تباهی درمانگران به مراجعان کمک می‌کنند تا پادزه‌های این الگوهای مخرب تعامل را آموخته و اجرا کنند:

1. انتقاد – شروع آرام و آهسته
2. عملکرد تدافعی(حمله متقابل) – پذیرش مسئولیت
3. تحقیر - فرهنگ قدردانی به وجود بیاورید
4. دیوار کشی (قهر)- خود آرام بخشی فیزیولوژیک

وقتی زوجین راهکارهای ضروری که به آنها کمک می‌کند تا به شکل موثرتری با یکدیگر ارتباط برقرار کنند را یاد گرفتند، می‌توانند روند بهبودی را شروع کنند.

بازسازی بعد از تباهی

رابطه فرازناشویی یک اتفاق بسیار وحشتناک در روابط زوج است. واکنشهای اولیه فرد خیانت دیده، ممکن است شامل عصبانیت، غم، درد و احساس حقارت باشد. این علائم دقیقا شبیه به علائم اختلال استرس پس از سانحه  هستند و حتی می‌توانند مدتها پس از کشف خیانت نیز ادامه داشته باشند. با وجود این، برای زوجین امکان بازسازی و حرکت رو به وجود دارد.

روابط در خلا وجود ندارند؛ بنابراین، گام ضروری برای بازسازی بعد از رابطه فرازناشویی متعهد بودن زوجین برای حفظ و نگهداری رابطه است. برای انجام این کار، فرد خیانت دیده لازم است بررسی کند که آیا قادر به بخشش طرف مقابل هست یا نه. این کار برای دوام رابطه در طولانی مدت بسیار حیاتی است چرا که از میان چهار سوار تباهی، گاتمن، تحقیر کردن را مهم‌ترین پیش‌پینی کننده‌ی نارضایتی از رابطه و طلاق می‌داند.

به جلو حرکت کردن وپشت سر گذاشتن یک رابطه فرازناشویی اصلا کار ساده‌ای نیست، اما شدنی است. و تنها شرط آن، تمایل زوجین به بررسی روش‌هایی است که با یکدیگر تعامل می‌کنند. برخی از سوالاتی که باید در نظر داشت عبارتند از:

1. آیا چهار اسب در حین بحث درباره تعارضات غالبا حضور دارند؟
2.  آیا زن و شوهر می توانند بحث ها را خنثی کنند؟ آیا آنها قادربه شوخ طبعی یا بازیگوشی هستند؟
3.  آیا زن و شوهر می توانند با احترام دیدگاه متفاوت یکدیگر را بپذیرند؟

در بازسازی رابطه پس از رابطه فرازناشویی، درمانگران موسسه گاتمن به زوجین کمک می‌کنند تا به شیوه‌ سالم تری در رابطه با تعارضات با یکدیگر بحث کنند، به سمت هم قدم بردارند و همخوانی عاطفی خود را افزایش دهند. با تقویت این حوزه‌ها، زوجین به طور قابل توجهی شانس خود را برای داشتن رابطه‌ای همراه با رشد و رضایت خاطر در طولانی مدت را افزایش می‌دهند.

https://www.gottman.com/blog/rebuilding-after-infidelity

[کپی برداری و نقل تمام یا قسمتی از این مطلب به هر شکل (از جمله برای همه نشریه ها، وبلاگ ها و سایت های اینترنتی) بدون ذکر دقیق کلمات “منبع: سایت انتخاب بهتر” ممنوع است و شامل پیگیرد قضایی می شود]