در یک مطالعه جدید، محققان دانشگاه ایالتی پنسیلوانیا، چگونگی پاسخ‌دهی متفاوتِ افراد به حمایت عاطفی را بررسی کردند. آنها دریافتند پیام‌هایی که احساسات شخص را تأیید می‌کنند از پیام‌های انتقادی یا پیام‌هایی که هدفش از بین بردن و تخفیف احساسات فرد است، موثرتر و مفیدتر هستند.

محقق معتقد است که یافته‌های آنها می‌تواند به مردم کمک کند تا بتوانند به شکل بهتری از دوستان و خانواده خود حمایت کنند. این تحقیق در نسخه  ویژه مجازی مجله ارتباطات(Journal of Communication)  منتشر شده‌است.
شی تیان، فارغ‌التحصیل رشته‌های علوم ارتباطات و هنر، می‌گوید: " توصیه‌ ما به افراد این است که از زبان کنترل‌گری و بحث‌هایی که استدلال صحیح ندارد، خودداری کنند."

" به‌عنوان مثال، به جای اینکه به یک فرد مضطرب بگویید چه احساسی داشته‌ باشد، مثل "سخت نگیر " یا "درباره‌اش فکر نکن"، می‌توانید آنها را ترغیب کنید که در مورد افکار یا احساسات خود صحبت کنند تا اینکه خودشان به این نتیجه‌گیری برسند که چگونه احساسات یا رفتار‌های خود را تغییر دهند.  "

تیان می‌گوید که تحقیقات قبلی نشان داده ‌است كه حمایت اجتماعی می‌تواند به تسکین ناراحتی عاطفی، افزایش بهزیستی جسمی و روانی و بهبود روابط شخصی كمك كند.

با این‌حال، مراقب نحوه تشویق خود باشید. محققان دریافته‌اند که مفید یا مضر بودن عبارتی که برای تشویق دیگری استفاده می‌شوند به جمله بندی و نحوه‌ای که حمایت ابراز می‌شود بستگی دارد. در حقیقت، پیام‌هایی که به منظور پشتیبانی گفته‌ می‌شود، به طور بالقوه توانایی افزایش استرس یا کاهش اعتماد ‌به ‌نفس را در فردی که تلاش می‌کند وضعیت استرس‌زای خود را مدیریت کند، دارند.

دکتر دنیس سلیمان، رئیس گروه و استاد هنر و علوم ارتباطات، می‌گوید که آنها در تلاش برای درک این مطلب بودند که چرا تلاش‌هایی که با نیت خیرخواهانه برای دلداری دیگران انجام می‌شود گاهی بی‌فایده بوده و به عنوان بی‌احساسی فرد گوینده تلقی می‌شود.

سولومون می‌گوید: " هدف ما بررسی ساختار زیرینی بود که توضیح دهد چرا برخی از عبارت‌های حمایتی، احتمال به وجود آوردنِ نتایج غیرمترقبه و ناخواسته را دارند." او اضافه می‌کند "ما همچنین می‌خواستیم درک کنیم که افراد از نظر شناختی و عاطفی، چگونه به حمایت اجتماعی بی‌احساس پاسخ می دهند."

برای این مطالعه، محققان از 478 فرد متاهل که اخیراً با همسر خود مشاجره داشتند، استفاده کردند. قبل از تکمیل پرسشنامه آنلاین، از شرکت‌کنندگان خواسته شد تا در مورد شخصی که قبلاً  در مورد ازدواج یا همسرشان، با او صحبت کرده‌اند، فکر کنند.

سپس، یکی از شش پیام حمایتی ممکن به آنها ارائه شد و از آنها خواسته شد تصور کنند که همان شخص، به آنها این پیام را می‌دهد.  در پایان، از شرکت‌کنندگان خواسته شد تا پیام داده شده را بر اساس ویژگی‌های مختلف ارزیابی کنند.

 تیان می‌گوید: "ما براساس اینکه تا چه میزان این حمایت‌ها، احساسات، عواطف و تجربیات دریافت‌کنندگان را تحت تاثیر، تصدیق یا تأیید قرار می‌دهد، پیام‌ها را دستکاری کردیم."

"اساساً پیام‌ها دستکاری شده‌اند تا میزان فردمحوری پایین، متوسط و بالا را نشان دهند و ما برای هر سطح از فرد‌محوری دو پیام ساختیم."

  به گفته محققان، یک پیام بسیار فرد‌‌محور، احساسات طرف مقابل را تشخیص می‌دهد و به او کمک می‌کند تا کشف کند چرا چنین احساسی دارد. به‌عنوان مثال، "مخالفت با کسی که برایتان مهم است همیشه سخت است. منطقی است که از این موضوع ناراحت باشید."  

درحالی‌که، یک پیام، با فرد‌محوری پایین، بیشتر انتقادی بوده و احساسات شخص را به چالش می‌کشد. به‌عنوان مثال، "هیچ‌کس ارزش این را ندارد که به‌خاطرش ناراحت و عصبی شوی. اینقدر افسرده نباش."
 محققان پس از تجزیه و تحلیل داده‌ها دریافتند که پیام‌های حمایتی با فرد‌محوری پایین، در اختلافات زناشویی، به افراد در کاهش تنش‌های عاطفی کمک نمی‌کند."

تیان می‌گوید: " درحقیقت، این پیام‌ها تحریک‌آمیز بوده و فاقد قدرت استدلالی بودند." وی افزود: "این پیام‌ها مقاومت بیشتری در برابر حمایت اجتماعی ایجاد می‌کردند، به طوری كه شركت‌كنندگان پس از دریافت پیام، احساس عصبانیت بیشتری داشتند. آنها همچنین می‌گفتند، در هنگام خواندن پیام، دائما با خودشان از این پیغام و شیوه اظهار آن انتقاد می‌کردند."
  درمقابل، پیام‌های با فرد‌محوری بالا، بهبود عاطفی بیشتری را به همراه داشت و واکنش متقابل نسبت به حمایت اجتماعی را از بین می‌برد.

سولومون می‌گوید: "توصیه دیگری که می‌توان از این تحقیق به‌دست آورد این است که بهتر است افراد هنگام کمک به دیگران برای کنار‌آمدن با عوامل استرس‌زای روزمره، از پیام‌هایی که به طور متوسط یا زیادی فرد‌محور هستند استفاده کنند."

  محققان گفتند که افراد می‌توانند در این رابطه از زبانی استفاده کنند که بیانگر همدردی، مراقبت و نگرانی است.
 به‌عنوان مثال، "متاسفم که درگیر چنین مشکلی شدید. من نگران شما و اینکه الان با چه احساساتی دست و پنجه نرم می‌کنید هستم."  تأیید احساسات شخص مقابل یا ارائه نگرشی کارآمدتر مانند گفتن " درک می‌کنم که با توجه به اهمیتی که این موضوع برای شما دارد استرس دارید." هم می‌تواند مفید باشد.

لینک خبر: 
https://psychcentral.com/news/2020/04/09/best-support-is-to-validate-concerns-of-stressed-out-friends/155266.html